DotA [Forgotten Realms]

Объявление

Не забывайте плотно закрывать за собой дверь, холодно все-таки...

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » DotA [Forgotten Realms] » Юмор » Анекдоты и прост овеселые случаи


Анекдоты и прост овеселые случаи

Сообщений 1 страница 30 из 42

1

решил создать ету тему, чтоб не лепить все в одну кучу, смешные истории с универа ето одно, смешные люди ето другое, фотки с ментами ето третье).
тут пишите анекдтоты и т.п.)
- I am from Kenya, and where are you from?
- I am from Zimbabwe
минута молчания...
- Pizdish
- Blya budu
__________________________________________________________
Переписка по ICQ
Он:привет, как дела?
Она:Хреново(
Он:А чё так?
Она:Тра.....ся хочу!
Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))
Она:Что как всегда?
Он:Ну мартини и презервативы)
Она:Вообщето я её муж. Тра....ся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл. но привет я ей обязательно передам

Отредактировано Devil (22.06.2007 17:14:29)

0

2

боян

0

3

Дэвил! необращай на Беса внимание! он наш месный баянист! :)

0

4

Заявление СМИ.
Первое сообщение:

Как сообщили нам в пресс-службе УВД г.Воронежа, в отделение транспортной милиции вокзала поступил сигнал о скоплении большого числа молодых людей с бритыми головами, которые вели себя вызывающе, многие находились в состоянии алкогольного опьянения. Вызвав подкрепление, сотрудники отделения милиции приступили к задержанию.
В результате задержано 112 скинхедов во главе с, очевидно, идеологом движения, назвавшимся «майором Киселёвым». Ведутся оперативные мероприятия.

Второе сообщение:

Массовое дезертирство призывников!!!
Как сообщаю наши источники, Воронежский военкомат бьёт тревогу. Отправленный вчера к месту прохождения службы отряд призывников растворился в воздухе вместе с сопровождавшим его офицером.
Последний раз новобранцев видели на вокзале, после чего след потерялся. К месту назначения солдаты не явились. Военкомат, встревоженный первым в истории города фактом массового дезертирства в мирное время, предпринимает меры к оперативному розыску призывников и сопровождавшего майора Киселёва.

*******************

Сидят Гена с Чебурашкой в военкомате.
- Гена, нас брить будут?
- Не знаю. Спроси вот у мышки.
- Я не мышка. Я ежик.

*****************

Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет:
- Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь... Открывается дупло, а там сидит оса - небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом... И говорит:
- Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный...

*****************

Звонок в дверь. Мужик смотрит в глазок, а там такая ма-а-а-а-аленькая Смерть с косой стоит. Мужик (в истерике):
- Нет! Мне еще рано умирать! Рано... Нет!!!
Смерть (устало):
- Слышь, мужик, не ссы, я за канарейкой.

****************

После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Но я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга, и ко мне вернулись все: Элвис Пресли, пакемоны...

*****************

Студент приходит на экзамен по математике. Профессор даёт ему решить длинную и запутанную задачу.
- Идите и готовтесь.
- Профессор, сколько баллов вы мне дадите, если я отвечу прямо сейчас?
- Ну, если ответ будет верным, то 5 баллов.
- Согласно математической логике, верным является то утверждение, которое есть правда.
- Ну да, и?
- Следовательно, я должен вам прямо сейчас дать правдивый ответ, и за это вы мне дадите 5 баллов.
- Да!
- Точно?
Профессор (раздражаясь).
- Точно! И каков же ваш правдивый ответ?
- Я НЕ ЗНАЮ.

************************

Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

тоже боян но прикольный :)

0

5

//Так, Bess'a мне не обижать! Он замечательный Бард.
Хантер, Хантер... пошлячок ты мой  :lol:

Филологический анекдот.
Разговариваю два украинца:
- Кумэ!
- Га?
- Ты знаеш як тi москалi переводять наше слово "шабля" (т.е. сабля)?
- Як?
- Тише, девушка.

0

6

Приезжает Мерлин Менсон в Украину. Решил наведать детский сад, посмотреть как там все обустроено. При посещении детского сада, он чисто для себя отметил, что он не экстравагантный король рока, как он считал, а банальный бабайка.

0

7

//Bess, пасибо за ссылочку  :)

На Тысячелетие Казани на Ярмарочной площади был выставлен всего один биотуалет. По кассовым сборам он обогнал даже фильм ""Турецкий гамбит"".

Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца:
- Папа, а как я появился?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так
что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с
папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать
пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для
ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к
сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ
УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в
ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и
поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у
мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".

Идет Лермонтов со своей подругой по улице. Подруга ему говорит:
- Смотри, вон Пушкин в луже валяется. Придумай на него эпиграмму.
Лермонтов, не долго думая, произносит:
Лежит в грязи чужое тело
И некому его поднять...
Пушкин поднимает голову и добавляет:
Лежит, и что ж, не ваше дело
И нех@й тело поднимать. 

Решил как-то мужик купить себе перчатки в крутом супермаркете.
Заходит значит и говорит продавщице:
- Я хочу приобрести у вас перчатки.
- А Вам с искусственным или натуральным мехом? - спрашивает продавщица.
- С натуральным.
- Ну, тогда пройдите в соседний отдел, пожалуйста.
Идет в соседний отдел и говорит:
- Я хочу приобрести у вас перчатки на натуральном меху.
- А Вам нужен темный мех или светлый?
- Думаю, что темный.
- Ну, тогда пройдите в соседний отдел, пожалуйста.
Мужик пожал плечами, пошел в соседний отдел и говорит:
- Я хочу приобрести у вас перчатки на темном, натуральном меху.
- А Вам под плащ или пальто?
- Под плащ.
- Тогда вам нужно пройти в соседний отдел.
Делать ничего не остается, и идет мужик в соседний отдел,
и с некоторой долей злости говорит:
- Мне нужны перчатки на темном, натуральном меху под плащ!
- Извините, а у плаща квадратные пуговицы или круглые?
- Круглые!
- Это Вам нужно пройти в соседний отдел.
Ситуация уже кажется безнадежной, но начатое дело нужно доводить
до конца …
- Девушка, мне нужны перчатки на темном, натуральном меху под плащ,
у которого круглые пуговицы
- Вы знаете, мы Вам так сразу не сможем подобрать перчатки, лучше,
если вы плащ принесете сюда, и тогда мы все сделаем.
- ?!
Немного почесав затылок, мужик в полной растерянности выходит
на улицу и наблюдает картину: какой-то парень тащит на себе
сантехнику и, останавливаясь, говорит:
- Вот вам раковина, вот унитаз, вот так я сижу!!! Ну, дайте мне
туалетную бумагу!!!

0

8

Украл заяц часы у волка. Волк поймал зайца, завязал ему уши узлом, продел между ними палку, перекинул ее через плечо и пошел в милицию сдавать зайца. Навстречу ему медведь. Узнал в чем дело и уговорил волка простить зайца. Тут сели они на пенек, развязали узелок и скромно поужинали.

- Я вызываю вас на дуэль! Выбирайте оружие!
- Ядерное!

0

9

Наконец то найдены координаты того места, куда ежедневно друг друга посылают миллионы доброжелателей. Даже если бы каждый десятый посланный, туда поехал, то этот город стал бы, без сомнения, туристической Меккой и самым большим по численности населения городом в мире. Населенный пункт Nahui (Перу) Точные географические координаты населенного пункта - (14° 24' южной широты, 71° 17' западной долготы), высота над уровнем моря (4208 метров), расстояние до ближайшего аэропорта (около 200 км)
В Перу много интересного. Например, главный алкогольный напиток - это писка. Это желтоватая виноградная водка градусов под 45. Главное блюдо, подаваемое к писке или без нее, называется куй. Куй - местное обозначение морской свинки, священного животного инков. Зовется оно так потому, что, по уверениям перуанцев, во время своего сосредоточенного бега пищит «куй, куй».

0

10

Жирик жжёт!

http://www.smeha.ru/2006/12/07/zhirinov … j_mat.html

0

11

я тоже жжу  :lol:  хантар здаетса мне шо я тебя даже знаю  :cool:

0

12

а мне не здается  :lol:

0

13

Приходит в аську:
Разошли слово "я пид@рас" 30 пользователям и твой цветочек станет голубым! А если хочешь, чтобы цветочек стал розовым...

0

14

:lol: это из этой же серии:  :lol:

Приближается 10-летний юбилей ICQ-Corporation! За 10 лет мы выпустили множество обновлений программ, у нас несколько миллионов пользователей по всему миру, благодаря нам люди знакомятся и общаются вдвое быстрее чем по СМС и у них есть возможность искать похожих и интересных себе людей! В честь такого знаменательного события вам предлагается разослать это сообщения 20 контактам из вашего списка и ваш ICQ-цветок станет

Не знаю как вы, а лично по моим подсчетам ICQ существует только 7 лет  :lol:  в 2000 году была создана и выпущена первая бета версия 2000 b  :lol:

0

15

а, да.. я такую ххерь разослал и нифига цветок голубым не стал ..... :lol: не, вы не подумайте там ничего, потому ша я ни эта, не *******  :D

Отредактировано Nindide (20.07.2007 08:56:59)

0

16

Nindide написал(а):

а, да.. я такую ххерь разослал и нифига цветок голубым не стал .....  не, вы не подумайте там ничего, потому ша я ни эта, не ЗАБАНЬТЕ МЕНЯ ПОЖАЛУЙСТА

из этой херри надо розсылать только то, что в кавычках, н и сабаку на а заменить  :)

0

17

пацаны, да это чистейший спам !  :lol:

0

18

не знаю, не знаю,  :lol: поглядите на мой шедевр:  :lol:

0

19

1: Пока Славик ходил курить, обучили его Аутлук старословянскому ))
2: Эт как? )
1: Врубили ему автозамену список=свиток, чтобы=дабы, ну и там воистину, ибо и т. д. Главное, чтобы в глаза не бросалось )
1: Так он очень удивился, когда на письмо с фразой « посему высылаю всем свиток свободных айпишников, не забывайте!» ему стали приходить ответы типа « Челом бьем, боярин! Не прибежал еще со свитком гонец» ))

1)У нас есть такая традиция: присесть на дорожку. Но нет такой традиции убрать за собой!

2)Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь, через год она взяла его фамилию.

3)-Алло, это пожарные?
-Да.

4)Разговор студентов в художественном вузе:
-Кисти взял?
-Взял!
-Мольберт взял?
-Взял!
-Краски взял?
-Взял!
-Политру взял?
-Да я подумал по литру мало будет, взял по два!!!

0

20

Из жизни программистов

Один мой знакомый, программист по профессии, рассказывал дочке, 3 года, сказку про Золушку.  Дошел до того момента, когда мачеха с дочками собирались на бал, а Золушке дали миллион заданий – и то сделать, и то….  И вот мой знакомый говорит: «оценила Золушка объём поставленных задач и заплакала» :)

0

21

чистил свои винты и напоролся на старый прикол) может ктото и не читал, хотя баян еще тот старый)
называет так: О ЧЕМ МОЛЧАТ ЖЕНЩИНЫ ВО ВРЕМЯ СЕКСА ыть))))
Яна: первая!
У меня отличный парень, секс-любовь, все прекрасно, НО: я фанат гигиены, бзик у меня. А он блин где-то прочитал что женщинам необходимо после секса пообниматься - не спорю, пять минут полежать вместе и пошептать всякие слова, это здорово. НО!!! Не 15-20 минут! Он проявляет нежность, а я лежу и думаю - вот интерсно, отклеимся мы друг от друга или уже присохли намертво?! А сказать стесняюсь, обидится еще...
Munya:
а мой во время кунилингуса издает стоны и какие-то страстные звуки - я никак не могу сосредоточится, мне кажется, что он мою матку доедает!!!!!... Жуть просто! по ощущениям все супер, но саундтрек! неужели нельзя молча делать девушке приятное?!
Окса:
А мой в момент приближения к "финишу" начинает гримасничать. От страсти, видимо, его настигающей. И очень этого стесняется. А мне нравится Он начинает опускать лицо ниже и утыкается мне в плечо, чтобы я этого не видела. Ему ведь неудобно!!! Сказать, чтобы он не стеснялся не могу. Вдруг запарится еще больше? Потому приходиться иммитировать "закрытые от страсти глаза" и тихонько наблюдать за ним из под ресниц. Тогда он расслабляется, думая, что я его не вижу и "финиширует" со страстным рычанием и какими-то порнушными стонами!
NN:
я сдерживаю гогот ...в последнее время все мужики какие-то смешные и неуклюжие, как представлю, какая со стороны это возня, ржач настигает... иногда стараюсь представить другого, чтобы кончить, молча, разумеется...
Елка:
Мои 5 копеек: мой муж в процессе так увлекается, что своими движениями подталкивает меня к краю кровати, я упираюсь головой в спинку и начинаю биться об эту спинку башкой при каждой фрикции. Это очень отвлекает, скажу я вам! Самое интерсное, что я специально пыталась начинать ниже - он все равно доталкивает меня до спинки и все повторяется! Молчу, чтоб не отвлекать его от процесса...
Тапка: гааа))
а я начала встречаться с обрезанным МЧ, у него член похож на спаржу, я все время стараюсь об это не думать, но ассоциации все равно возникают!!!!!! естесвенно я об этом молчу......
bzik: to: Елка
чтобы избежать твоей ситуации, мой молодой чел. придерживает мою макушку руками-ощущения, как у поломанной Барби, которой вставляют голову на место...я ржу! и стараюсь избегать такой позы
Котлетка:
Ненавижу, когда в самый ненужный момент он останавливается и спрашивает:
-Кончила?
в ответ обычно:
-???!!!!!!!
Сразу думаю, блин, лучше бы сама все сделала своими руками, и не парилась
Тяффка:
Весело! Я молчу о том, что ПОСЛЕ подо мной страшнейшая лужица :-) и что я сбегаю не потому, что мне надо в туалет, а чтобы смыть как следует. А то щиплет, если я всё оставлю :-) И ЭТО стекает по ногам.
ЛиССа: )))))
А мой в момент страсти начинает выкручивать мне соски - я ему сто раз говорила уже, что бли непряитно как минимум, а вобще и больно - забывает! все собираюсь ему яйца крутануть как нибудь, чтоб запомнил.. ))
Чайка:
я молчу о том, что у него волосы из носа растут кудрявые - почему то это попадается мне на глаза только во время секса. Я прям не могу оторваться от завитков - гипнотизирует!
Мелкая:
А мне тоже жутко нравится наблюдать за выражением его лица - я всегда подглядываю!! Он меня пару раз поймал и запарился на эту тему - типа, я притворяюсь, а на самом деле мне никак! Вот глупый, меня так заводит - тоже теперь зырю через ресницы ))))))
Milk Chocolate:
Не знаю почему, но никогда не испытывала стеснения говорить о том, что мне мешает или раздражает в постели. Иногда слишком яро командую Тетушки, говорите им о своих ощущениях, иначе он всю жизнь будет думать что дерганье за соски, есть кайф для тетки.
Как можно во время орального секса смотреть ему в глаза с улыбкой и умным видом?!!!
Наташа:
я молчу, что меня напрягает частая смена поз - оно конечно креативно, но чувствуешь себя резиовой куклой. Я же не акробатка, мне с ногой за ухом ********* неудобно! Но ему похоже так нравится чувствовать себя суперлюбовникам, который может и так, и эдак и вот эдак, что ладно уж, помолчим. Свое потом получим))
Vasya:
- когда увлекается и бьет по заднице слишком сильно
- во время минета хочется щелкнуть по члену )) или взять за яйца и сказать "теперь ты мой.... посуду"
- после того как мы сняли домашнее-порновидео до сих пор ржу когда вспоминаю во время секса - а объяснить почему ржу не могу, потому что тогда смех становится вообще не контролируемым
- молчу когда он в порыве страсти кусаеет меня за лицо ))) один раз докусался так что на скулах были нежно желтые синяки: долго оправдывалась перед коллегами что дома меня не бьют...
Missis:
А я так порой просто ОРУ!
Милый, ну скажи, что тебе нравиться.. что тебе не нравиться... ваще тайна овеянная мраком! начинает тупо хихикать, как девица... и еще он в постели молчит... и вид у него такой, словно ему это по фиг! Говорит ловит кайф от моего кайфа... а я не могу ловить кайф, если у меня хоть капля сомнения в том, что мой мужчина доволен... Так что сплошные эксперименты... Заметила, когда ему приятно, закусывает губу, но молчит как партизан... даже дыхание старается контролировать... Ну а еще... еще мне порой так хочется крикнуть ГЛУБЖЕ! Резче! Сильнее!тоже стесняюсь ((
Деффочка:
А меня просто распирает иногда во время кунилингуса сказать ему чтоб он не плямкал, отвлекает и распирает на смех. Такое ощущение что у меня там какието вкусняшки насованы и кайфа от этого он получает даже больше чем я Но я молчу только потому что удовольствие побеждает и смех и вообще любые мысли
А потом таже ситуация во время минета. Стоит мне плямкнуть разочек у меня в голове сразу мысли типа что он тоже так думает по этому поводу как и я, и от этого соответственно тоже на ржачку разбирает
Мамзель:
молчала о том, что периодически очень сильно сводит внутреннюю сторону бедра...а когда проблемы начались - сказала, что не надо из меня цыпленка табака делать =)
А сколько раз чуть не вывалилась в узорчатую кованую спинку кровати? А он меня так уверенно с непроницаемой физиономией втаскивает обратно, хоть смешно, но чувствуешь себя эдакой девушкой Бонда!
А еще ненавижу, когда он меня за пятки кусает - щекотно мне! Все боюсь его ненароком лягнуть...
хиханька:
а я сколько не говорила, что его нежные словечки из лексикона строителей меня не возбуждают, а заставляют замирать в глубоком раздумии, не помогает. и что подёргивания за нежные части тела без предварительного разогрева наоборот действуют - никакого результата. и каким языком ему это объяснять? пояснительные рисуночки делать?
Челси:
я терпеть не могу, когда молодой человек во время минета начинает насаживать меня на свой член (рукой за волосы и бедрами двигает) - во первых от этого может просто вырвать, а во вторых это унизительно, что ли. Фу, в общем.
Ямайка:
))))))))))))))))))))))) Я смотрю во время кунилингуса всех на ржач пропирает!!!! Я блин один раз открыла глаза - а он лежит, занимается делом и ногами болтает, как ребенок на полянке с ромашками, вот тут меня на ржач и пробило!!!!! И он так все время - я уже лежу и ддумаю - "только не смотреть, только не смотреть!"
Олька:
мой очень смешно перед оргазмом стонет - как так жалостливо и протяжно, как будто бабушку душат. Тоже молчу, не говорю об этом - но каждый раз на гага разбирает ужас просто!
Йети:
можно мужику?
Можно мне слово сказать? Моя прочитала где-то про массаж простаты во время секса и норовит мне влезть в задницу теперь. У меня уже комплекс развился - я понимаю, что она из лучших побуждений, но не надо!!! Это святое!!!
ВМ: 2 Йети:
А мне один приятель рассказывал что кончил феерически прямо таки когда его мадам во время минета ему пальчик в зад засунула ))) Так что может не стОит так уж оберегать свою задницу? И опять же - неужели не любопытно попробовать? Может напиться для смелости и вперед? Вернее в зад... Ну т.е. если у вас в попе ЖЕНСКИЙ пальчик, то с гомосексуализмом это ничего общего не имеет, так что ненужные комплексы можно и отбросить )))
Netro:
мой жует во время секса мое ухо. Честное слово! Если секс долгий, то я потом пол дня хожу как недоделанный чебурашка - одно ухо огромное и малиновое!!!
Пыталась осторожно намекнуть - видимо в процессе забывает...
Анастейша:
я молчу о том что у моего мужчины на лобке щетина которая колеться!!!!! он стрижет свои лджунгли раз в месяц и вторая неделя - как будто с теркой трахаюсь!!! пока щетина не отрастет и не станет мягкой. молчу потому что стесняюсь сказать про такую интимную вещь
Машка:
))) А я тоже стесняюсь своего молчела попросить подстричь свои заросли - во время минета щекочется и чихать пробивает!
Ласковая:
да! Мой тоже любит невовремя спросить "ты кончила?!" Да, блин, кончила незаметно, чтобы ты главное не увидел - специальный карликоввый оргазм! Неужели непонятно, кончила девушка или нет?!
она:
попа- это святое!!! мой сходил к урологу, там перед анализом надо было массаж простаты делать...сделал, никуда не делся. Молча вышел, сел в машину. Потом сказал проникновенно: КАК я тебя уважаю!!! И больше попочки не домогался даже в шутку!!! УРА!
Дея:
а мой любит сосредоточенно так поковоряться ТАМ у меня своими пальцами - при этом я ничо не чувствую, а он с умными видом елозит: так и лежим, он что-то там выковыривает, а я за ним наблюдаю. И так он внимательно этим процессом занимается, что я уж молчу - вдруг у него интерес естествознателя?
Devilish:
У меня бывший это любил, я однажды не выдержала и говорю: "Что ты там пытаешься наковырять?" Он: "А что никаких приятных чувств нет?" Я: "Нет, только ощущение наждачки, у тебя пальцы шершавые!" Смеялись долго вместе.
Devilish:
у меня есть один МЧ который во время секса жутко начинает мне напоминать кролика, причем до такой степени, что в последний раз я не выдержала и заржала... Хорошо, хоть он у меня с чувством юмора.
Ленка:
Во-во!! А мой любит пальцы ног целовать и облизывать -типа, прелюдия такая! А я лежу,здерживаюсь чтоб не загоготать от щекотки и в конвульсии ему зубы не выбить!!!
Дарья:
как я вас почти всех понимаю!!! Мой благоверный перед тем как кончить отскакивает(мы прерыванием),лицо испуганное такое,а все равно каждый раз по ляшкам!!!Во время самого разгара он напоминает мне швейную машинку,и тоже просто обожает мое несчастное ухо,вечно слюней напускает,даже на подушке остается
Чавычка:
присоединяюсь!! Присоединяюсь к тем, кто живет с партизанами!!!! Мой тоже мочком, молчком, носом во время оргазма подергает - и все!! Как будто я Штирлиц, а он Борман, и стоит ему пикнуть, как я все про советскую разведку из него вытяну!.. Меня напрягает - я не понимаю, хорошо ему или плохо, и спросить стесняюсь. Мужчины, не будьте буками!!
Буратина:
Ржач пробивает когда мой МЧ усчкоряется перед оргазмом: видели бы вы его лицо в тот момент - и вправду, швейная машинка, которая пытается фуфайку прострочить. потом, правда, глаза научилась закрывать - хоть не вижу этого стадальческого выражения лица. Ну не скажешь же ему - "рожу смени!" При всем этом секс у нас офигительный!!!
Сулико:
А мой не снимает носки. Говорит, что неуютно чувствует себя совсем голым - а у меня от этого тельца в носочках просыпается материнский инстинкт неуместный!
Коза:
Мой тоже вечно норовит "зайти с тыла" пока только пальцем, но там такие пальцы, как у некоторых член. И стесняюсь сказать, и в самый ответственный момент сбить его боюсь и сесть потом весь день не могу. Вот, пожаловалась...
Missis:
ФУУУУ! Слава Богу.. я думала у меня тока вечная партизанская война... Я уж чо тока не думала, чуть комплекс не нажила!!!! Ну удачи нам всем бабаньки на сексуальных фронтах ))) На самом деле судя по дебатам стоит заметить, что тетки более открыты и гораздо меньше молчат о том, что они хотят или не хотят в постели. ТАК ЧТО ПУСТЬ МУЖИКИ, раздающие советы типа "дамы, не скромничайте! Дамы не будьте как бревно" прежде всего, обратят внимание на себя!
Vena:
я молчу о том, что мне не нравятся, когда он своей тушей пытается меня в диван впечатать. Почему то в этот момент в голове крутится фраза "Уж мы их давили, давили!..". Того и гляди, грудь до спины продавится!
Титькина:
Оооо!!!! я под столом!!! Девочки, а меня напрягает, когда он в ответсвенный момент прерывается, чтоб презик натянуть - лежим, трахаемся, накал страстей, все такое. Неожиданно встает, степенно спускает ножки с кровати, одевает тапочки (!), идет к стенке, открывает шкафчик, достает презик, возвращается в кровать (и все это молча!!! с серьезным выражением лица!!!), снимает тапочки (!), присаживается поудобнее, акууратно вскрывает презик, смотрит на свет (зачем?!), дует в него, потом аккуратно одевает, кладет на тумбочку обертку, поворачивается ко мне.
Дочь Фашиста:
а я ушла без объяснений от одного мачо, который называл мою грудь "сисюнчиками". Фраза "ух, сисюнчики - класс!" во время секса выбивала меня из колеи на день! Промолчала, а жаль - кто его знает, чем он теперь другую девушку терзает..
Котька Черная:
а мой МЧ всегда с закрытми глазами сексом занимается и никогда их не открывает. А смеяться я начинаю когда он перед тем как кончить ойкать начинает и ухать. Не всегда конечно, но бывает. Я от этого "ОЙ" сразу весь настрой теряю А еще всегда возникает мысль (это когда он орально ласкает) что он туда слюней понапускал. Бееее
Лин Линыч:
Однажды имела неосторожность посмотреть вниз, когда мне делали куннилингус. Увидела лицо своего возлюбленного с "чаплинскими" усами под носом (мои, извините, лобковые волосы). Прохохотаться не могла, наверное, час. Почему смеюсь, объяснить постеснялась, а он смертельно обиделся. :-)
Ната:
Я тоже своего редко могу уговорить подстричся в особых местах, а еще он такой сдержанный в своих фантазиях, боится мне сделать плохо, что ли. Но об этом мы говорим. А вот о том, что я притворяюсь во время оргазма и что он не умеет делать кунилингус я никогда не говорила. А зря, сейчас уже так завралась, что не знаю как и сказать
К и Ч:
Прикол. Я однажды заснула во время секса и мне приснился сон, бог его знает, что снилось, но что-то смешное. Я засмеялась во сне, проснулась от своего смеха и когда поняла, ЧТО произошло успокоиться уже не могла!!!! Бедный партнер))))))
gluma:
А мой складывает по-всякому, думает, наверное, что я - Алина Кабаева. Я потом полдня обратно раскрючиваюсь. А еще любит дооолгие прелюдии в ходе которых может целый час тереть и гладить. Пытается сквозь одежду до сисек дотереться. Я было приладилась сама раздеваться как в армии за 30 секунд, пока он на следующий заход идет, но теперь меня считают распущенной )
Жертва:
Я не молчу но это не имеет никакого действия.
Мой любимый обожает жесткий секс, я тоже люблю, чтобы без лишних соплей и прелюдий, я не против, когда меня называют по-всякому и когда по заднице хлопают, но я НЕНАВИЖУ, когда меня тянут за волосы. И я об этом говорила не раз, но он будто не слышит, в решающий момент как ухватит - и кончает, а мне уже не до того - с меня скальп снимают. ***.
К и Ч:
По поводу насаживания головы на член во время минета.... Говорит, заводит это капитально!=)Но я каждый раз опасаюсь, что аццкий выблев может обломать весь кайф...Хотя возможно положит начало новому извращению...
Фишка:
А меня очень смущает, когда после полового акта выходит воздух, блин так смешно становится, и вроде даже не удобно. С постоянным партнером вместе начинаем ржать, а вот с новым начинаешь смущаться.
Кстати меня также заводит быстрый секс, типа когда моешь посуду, он подойдет сзади, отдерет тебя конкретно и дальше пойдете своими делами заниматься. ВО ВЕЩЬ!!!
МонаКо:
А моя проблема - прямо противоположная! Я говорю обо всем, что мне не нравится, причем совершенно об этом не задумываясь С одной стороны, в конце концов всегда получается как я хочу, а с другой кажется, что добром это не кончится - лицо у молчела иногда какое-то не доброе становится...
Женушка:
Мой муженек тож все вечно пальцами туда лезет... И главное каждый раз говорю ему что мне енто не нравится... так всеравно... лезет!
Lenok:
Гы... Был вьюнош, который под конец секса гениально выдавал: "Ой-ой-ой... Все..." Расстались после того, как я не сдержалась и грянула вышеупомянутую фразу с ним хором :-))) А вопрос про то, кончила ли я - это вообще классика жанра. Да кончила, сворачивайся сам уже скорей!!!

0

22

хах!! ну ты даешь)) улыбнуло :acute:

Отец - сыну.
Когда Авpаам Линкольн был в твоем возpасте, он каждый день ходил по 19 километров пешком в школу:
Папа, когда Авpаам Линкольн был в _твоем_ возpасте, он был пpезидентом.

Сидят на дереве около речки два нарика... Ну, сидят они обкуренные и кайф ловят. И тут вдруг слышится вдалеке рокот "Grand Cherokke",и буквально через минуту подъезжает на нем новый русский...Выходит из машины и, обращаясь к наркам, спрашивает:
Ребята,где здесь брод?Они (хором):
Да где стоишь, там и переезжай!Ну, новый русский - по газам и... БУЛЬК, утопил к чертям машину.Вылез мокрый, злой:
Вы че, в натуре, обалдели?! Какой тут, ***@й, брод!Нарки (опять хором):
Братан, бл@ будем, здесь полчаса назад гуси по-пояс переходили

Папа с сынишкой играли в войну,
Сын оказался у папы в плену.
Не выдал мальчонка тайны отцу -
Труп отыскали под елкой в лесу.

Вазу случайно малышка разбила,
Мама ее не ругала, не била.
Лишь подняла баловницу за ножки
И помахала ей вслед из окошка.

Маленький мальчик бритву нашел,
С этой находкой он к папе пришел.
"Что это, папа?" - "Губная гармошка".
Все шире и шире улыбка у крошки.

0

23

та не, пацаны все это фигня. вот я когдато ехал в тралебусе. сел. еду, оплатил проезд, положил талончик на соседнее пустующее место, а мне в этот момент звонит моя бывшая. еду карочи трепаю языком, когда какойто жирный дед садится рядом а я без внимания, едо и все базарю с ней. через пару остановок заходит контроллер. я руками по карманам, помню что покупал билет а куда дел......не знаю. когда потом глядь на мужыка. все вспомнил. подходит ко мне обкуренный контроллер, - показывай талончик. Ну я тык мык, указываю пальцем на толстенноко мужыка. контроллер непонимающе глядит на меня потом на того шо слева сидит. - Талочник, говорю показывай! если нет - плати штраф в размере 10 грн, если нет - едем в отделение. блин я заметался не знаю шо делать и как мужыку сказать шо у него под задницей мой талончик. 10 грн соответственно с сабой не было. контроллер уже собирается меня поднимать с силой, когда я поварачиваюсь и говорю мужыку, - вы меня конечшно простите, но у вас под жопой мой билетик  :lol:  мужык чкть не сожрал меня взглядом. встает и правда. там мой мятый раздавленный билетик. пришлось потом отсесть от того, а то еще убьеть.. :lol:

0

24

Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки!
Женщина голая, водка, мангал - это мальчишке отец помогал!

0

25

Tanya
Я всегда знала, что ты меня обманываешь!
додоуматься до таких отмаз.... бля...
урод ты вот ты кто.
работает видете ли он с утра до вечера,
о чем ты вообще думаешь? на меня совсем забил ***** =(

Dim_on
прочитай первые буквы каждой строки, в них зашифрована причина =)

0

26

ПатриКон: Сегодня был урок физкультуры и физрук спросил нас что выбираем 5 км или футбол. Естественно выбор был в пользу футбола. Физрук сошласился, но поставил условие: мграем до первого мата: Как только он услышит матерное слово сразу бежим 5 км .... Короче, мы даже мяч развести не успели.....

0

27

Не постите [:|||||||:] с баша. Не прикольно.

0

28

Перед экзаменом студенты спрашивают у преподователя:
- А какой у вас тариф на экзамене?
Препод:
- БЕЗЛИМИТHЫЙ…

0

29

Случай в "Пищевом универе"с одногрупником моего бывшего(к счястью) друга..
Екзамен по такому-то предмету...Студяга значит самый последний сдаёт свой листочик с "правильними" ответами...Препод с замученым видом, важно читает листок, и говорит студяге:
-П**дато...
Студяга, мягко говоря удивился, улыбнулся, мол "наш человек" и ответил:
-Да!Них**во!
Препод резко повернулся к радостному студяге и проскрипел:
-А ну ка пшел вон отсюда, шалопай!
Ошеломлевшый студяга медленно вышел из аудитории...и после недолгих раздумий о случившемся...все таки понял......что препод сказал "Без даты"!

Иногда лучше все таки чистить ушы...

Отредактировано Hipnotic (03.10.2007 02:18:41)

0

30

:lol:  студенты !!!
*  *  *
- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!
*  *  *
Смирно!!!

0


Вы здесь » DotA [Forgotten Realms] » Юмор » Анекдоты и прост овеселые случаи