- Парой наступает время, когда приходится выбирать жосткую свободу или лёгкую не свободу… : пиво реальный пацан !!! :fans:

Трудности перевода:

metal fly - бляха-муха
Notorious murderer - Нотариус-убийца
I'm not a woman you can trust - Я не женщина, поверь мне.
С праздником! - With a holiday!
(надпись на коробке конфет)

Silver is the best conductor of electricity - Сильвер - лучший проводник электрички
Dance around-the-clock - Танец вокруг часов

(Алена Масуренкова объявляет песню в эфире радиостанции Европа-плюс)
Long Live Great Serbia! - Долгосрочная служба большой Сербии
(Лозунг сербских националистов - из провинциального компьютерного журнала)

spirit is strong, but the flesh is weak - Водка ничего, а мясо протухло
Фильм "Last Supper" - "Последний ужин"
I am not like you - Вы мне не нравитесь
Он перевел дух и сделал ей предложение - he translated the spirit and made her a sentence
Высшее Техническое - Maximum Technical (из резюме)
The troops were marching - Трупы маршировали
I'm just kidding. - Я всего лишь рожу ребёнка
ladybird - птичка женского пола

Girl from the magazine cover - Девушка с магазинной обертки
(Что-то из Стивена Кинга - 1992)

- Это трудные упражнения? - Are these exercises difficult?
- Нет, легкие. - No, lungs.

Truly yours - Ваш Трули
звезды сцены и кино - platform and cinema stars
No smoking! - Пиджаки не вешать! No smoking! - Смокингов нет!

Click "End" to quit - Щелкните по Концу, чтобы выйти
(инсталлятор игры Silent Hill 3 - triada)

Говяжий язык - beef language
Уха - ear soup
(меню в одном из центральных киевских ресторанов)
Oven - Овен
летучие мыши - flying mouses
Press "Exit" to cancel the screen. Нажмите "Выход", чтобы сбросить монитор.
(из руководства к автомагнитоле)

And what is your name, please?
- Hercule Poirot.
- Come again?
- HERCULE POIROT!
- Как вас представить?
- Эркюль Пуаро.
- Пришли опять?
- Эркюль Пуаро!

alarm watch - часы с элементом тревоги
Fatal Error (сообщение на экране компьютера) - Роковая ошибка
If I saw a burglar, I'd call the police - Если увидишь болгара, вызови полицию
Whiskey “Wild Turkey” – Виски «Дикий турок»
He was fired from the company - Его фирма сгорела
software - мягкие места компьютера
Power plant - энергия растения
Give up smoking - дай закурить!

- Thank you!
- You're welcome!
- спасибо!
- Добро пожаловать!

А это мое самое любимое:

Hungry like the wolf - венгры любят волков

Приезжайте, поможете фундамент бетоном заливать?

Сфотографував у знайомих...
Футляр для окулярів . "БАЙДА"   хехехехехехеххе

Отредактировано gold-doggy-dogg (23.10.2007 00:36:30)

Еду я на днях в троллейбусе... За день устал страшно
Рядом сидит симпатичная и тоже явно уставшая и простуженная девушка.
Входит контроллёр. Смотрю - девушка с тоскливым видом достаёт кошелёк. И тут на меня бросился приступ доброты, и контроллёру я показываю свой проездной и даю 10р, а квитанцию пытаюсь отдать девушке. И тут она мне показывает проездной в кошельке

Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

Звонок в офис поздно вечером. Очень-очень серьезный голос:
- Старший лейтенант милиции такой-то, отделение номер..., округа...
С кем я разговариваю?
- Менеджер такой-то.
- В доме по адресу..., подъезд..., этаж... коробочка с проводами, лампочкой и Вашим номером телефона на корпусе имеет к Вам отношение?
- На корпусе "SURЕСОМ" написано?
- Да
- А зеленые лампочки мигают?
- Да
- Тогда это наше.
- Что это?
- Это хаб.
- Зачем это нужно?
- Это нужно, чтобы жители дома могли иметь доступ в Интернет.
- Понятно, а мы выезжали как на взрывное устройство.

Сидим мы как-то с челами, пьем пиво, расслабляемся... Невдалеке ходит девушка и раздает рекламные брошурки. Вскоре она подходит и к нам, протягивает несколько бумажек, а мы, улыбаясь, говорим:
- Нам спам не нужен.
Она сразу нашлась и ответила так, как мы вообще не ожидали:
- Пожалуйтесь админу!!!
Отпад.

идем мы с женой по магазину. она мне говорит:
- хочешь, я тебе оливье зделаю?
а мы как раз идем возле разных там готовых салатиков. я ее беру под ручку, подвожу к салатам, и нарочито громко:
-вот тебе оливье по русски с горошком, оливье по-французки с курицей, оливье по-румынски, по-испански, по-мексикански, по-каталонски, по-еврейски, по-украински, по-канадски, по-венециански...... а я так бощика хочу!!!!!!!!
продавщица за прилавком, и две тетки в очереди грянули дружным ржачем.

значится, решил сваей жонушке сделать комплимент. в мозгу проносится такой закрученый словопоток.:
- некоторые женщины притворяются глупее, дабы по сравнению с ней ее мужчина выглядел умнее. а тебе притворятся и ненадо, ведь я по сравнению с тобой выгляжу глупцом.(красиво и со вкусом сказано о женском кругозоре, правда?)
и вот я начинаю говорить, дохожу до слов /...а тебе и притворятся не зачем.../...-... и получаю локтем под дых.
Дорогие женщины! дослушивайте своих мужчин до конца! иначе мнение о Вашем кругозоре уже сложилось, и далее, и более усугубляется!!!

Сидим с боссом в офисе, он мирно разговаривает с женой по телефону. В
кабинет вваливается водитель грузовика (эстонец). Босс, глядя в сторону
водителя, говорит ласково в трубку: "Подожди, зайка!". Не знаю что
ответила жена, но водитель (тоже ласково, хотя слегка неуверенно)
пролепетал "Ага...".
Я чуть слезу не пустил от умиления

люблю я доставать людей.
а все происходит с одного нечаяного слова. вот как сегодня:
приезжает ко мне на работу знакомый. а номер авто у него заканчивается на ВТ. я прикольнулся по поводу что это не ВТ, а БТ, что с англика переводится как блютуз.
он говорит:
-вот ты смеешся, а мне предложили магнитолу с блютузом...
не знал он бедолага что я на магнитолах собаку сьел. и тут остапа (меня) понесло:
-а-а-а! - грю - блютузовая голова! судя по авто ты какой-то там сони или джи-ви-си не возмеш. тебе нужен корифей этого рода. а это ессно пионеер. в моделях пионер блютузовские мафоны ярко выражены моделями DEH-55BT, и DEH-75BT. 75-я дороже от 55-ой только из-за органического ОЭЛ дисплея, с 3-х мерной графикой, и доп РЦА. зато 55-я отличается более развернутой менюшкой и меняюшейся подсветкой внешней панели. особо радует в этой модели яркая функция -радуга: это когда сорок оттенков интенсивно меняются, создавая неизгладимое впечатление. оба аппарате отличаются крепким подвязыванием телефона через блютуз, и прекрасной передачей речи через встроенные динемики афтомобиля. сочетая в транспортном средстве хорошую акуустику с усилителем и сабвуфером и качевственную шумоизоляцию можно добится просто феноменального звучания голоса собеседника.
пока я все это говорил он стоя и тупо смотрел на меня. пару минут постоял, переварил, а потом говорит:
-ВТ озачает ВИТАЛИЙ!!!!!

Вчера с другом поздно вечером пьем чай, а вокруг нас летает муха. Друг он хватает полотенце и с размаху припечатывает муху к стене=( Я говорю:
- Ты чаво, изверг, животинку убил? Можно было окно открыть и выгнать...
На что он, добрый мальчик, отвечает:
- Да куда ж она полетит-то, на ночь глядя?

От первого лица. Рассказал хороший товарищ, работает у нас в Кишиневе,
занимается сотовыми телефонами.
Подходит, значит, к нам браток такой? 2Х2, заслонил весь стол, кинул
ребятам крутейший миелофон и спрашивает: ?Вы мне в телефон можете
поставить мелодию? ?
Ну, естесно ребята уточняют: ?А какую вам? Поконкретнее??
Браток радостно улыбнувшись: ?Да, да!!! Поконкретнее!!! ?

Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Нужно было рассоединить
канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами.
Ну, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни
капли. Люди отнеслись с пониманием.
Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик на готове.
Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка.
Когда зашумело в трубе. Сантехники резко ломанулись из туалета и стали
аж в коридоре.
Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл
руки - вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и
спрашиваю этих чего так ломанулись.
Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м
этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не
пользовались.Приготовили тазик на всяк случай.
В разгар замены ? зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат.
16-й этаж это около 40 метров. Жэ квадрат пополам?умножить на массу.
Массы было по видимому килограмма полтора. Консистенцию определить не
удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного
воличкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо превратившись
от удара в пыль - разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь
туалет попутно залепив все открытые от удивления физиологические
отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет
- сами же перекрыли.. Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему
невозможно - потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в каструле и помыли
им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду..

Иду я короче, как то по Элисте вечерком, слегка пьян. И решил купить пивка. Покупаю. Тут же у ларька, под неодобрительными взглядами двух ментов вскрываю зажигалкой. Ну кто знает тот поймет, для остальных скажу, что горлышко зажимается в руке, так чтобы горлышко слегка торчало, под край крышечки подсовывается зажигалка, и сильным движением сворачивается. Ну а если сильно и резко давануть, то крышечка с громким - ПОК!, улетает по высокой и красивой траектории. Захотелось мне малость над ментами поиздеваться, типа вы на службе, а я у вас на глазах счас очень смачно буду пиво пить, ГЫ. Да-а. Короче делаю движение зажигалкой, крышечка залетает мне в глаз, больно очень, рефлекторно руки к лицу, схватиться за пораженное место, в руке пиво, хлещет мне в рожу, на грудь, короче всего облило, пиво холодное, отшатываюсь назад, спотыкаюсь и падаю жопой в лужу. ЗАНАВЕС. Ржание ментов я слышал еще на квартал от того места, поспешно удаляясь в сторону дома.

история не вымышленная, случилась позовчера с моей подругой...
Она была в гостях, где ей всучили сиамского котёнка, ну очень красивого и она не смогла отказацца, хотя не знала как отреагируют предки... назвала его Робертом
Вернулась домой она поздно и родители уже спали... когда позванила в дверь - проснулись, дверь открыла мама. А отец лёжа в кровати слышит голос дочери: "Мама, познакомься, это - Роберт"
Через пять минут, мама с дочкой сидят на кухне и обсуждают котика, в кухню входит отец с сияющим лицом, в костюме, галстуке и с бутылкой водки в руке!

Президент Лукашенко приехал в Волгоград и в новостях Белорусского ТВ
сюжет о его прeбывании там начинался словами:
" Волгоград. Площадь павших героев. Президента Лукашенко ждут здесь
уже давно..."

Есть в Калужской области город Козельск. Примечателен он тем, что в двух километрых от него расположен монастырь Оптина пустынь, отстроенный аж в XВ веке. Настоятель сего монастыря архимандрит Венедикт. Фигура очень харизматичная. Естественно, как в любом, уважающем себя монастыре, здесь несли свою нелегкую службу целая рота послушников, готовых отдать свою жисть на служение Господу. Так вот, один из них, видимо новобранец, работая на благоустройстве территории, встречается лицом к лицу с настоятелем.
Падает на колени и произносит: - Благословите, отец Вини... Вини...
Вини... Бедняга от волнения забыл как зовут главного. Но тот тоже оказался не промах, не чужд мирским делам и, главное, не без чувства юмора.
- Благославляю тебя, Пятачок, - раздалось откуда-то сверху.

Рассказ знакомой. Ее друг пошел сдавать анализы в местную поликлинику. Через несколько дней приходит результат: "НЕ смогли открыть банку".

Приехал к друзьям отдохнуть, а они уже вовсю укуриваются на чердаке.Хохот стоит неимоверный. И вдруг в самый разгар веселья раздаются удары в крышку чердачного люка и голос мужика(соседа снизу):" Эй, кто там!!!??". Мгновенно наступает гробовая тишина. И вот от толпы недавно хохотавших пацанов отделяется один(видимо кумар его начал отпускать, а может и наоборот:)), подходит к люку и серьезным-серьезным тоном говорит:" Это мы... голуби" Взрыв хохота слышали даже на 1 этаже.

Работаем мы на крупном предприятии. Собираемся как-то в курилке, трепимся про наше житье - бытье. Компания человек 5-6, все хорошие приятели.
Вдруг один из нас (Кеша) говорит: - "ну ладно, пока время есть сбегаю на толчок" и убегает. Мы стои курим, далее рождается мысль тоже сходить отлить. Заходим шумной компанией в туалет, видим, что одна кабинка на защелке, значит там сидит наш друг Кеша. С разбега пинаем дверь с дикими криками "Ну, что Иннокентий, обосрался!!". Открывается дверь и из кабинки выходит 1-й зам. директора Иннокентий Констонтинович Ф.
Немая пауза.

Со слов друга, рассказываю от первого, как водится, лица.
Есть в Москве памятник композитору Рахманинову. На постаменте так и написано: "РАХМАНИНОВУ".
Так вот, сидим возле этого памятника, пиво пьём. Мы справа от него, слева - стайка довольно милых барышень. От приглашений отказались (ух, какие мы строгие!), ну и ладно. Пьём пиво дальше.
Подходит какой-то таварищщщь с мольбертом, весь такой из себя богемный. Оглядывает критическим взором памятник и говорит в сторону дамочек: "Ой, ну какой же дурацкий памятник! На великого композитора Рахманинова совсем не похож, что я, Рахманинова не знаю!" И так далее, ля-ля-ля... Создаётся впечатление, что он с Рахманиновым не одну бутылку водки выпил на брудершафт. Ну как можно такое стерпеть? Я и говорю: "Да ты чего, мужик, какой нафиг Рахманинов!? Это ж памятник товарищу ПАКСМАХУХОБИ (PAXMAHUHOBY), видному деятелю индийской коммунистической партии!"
Результат: собутыльник товарища Паксмахухоби в ступоре, дамы тихо корчатся на газоне.

я упала в канолизационную яму и ..... чуть не утонула!!!!

Один знакомый быстро гнал на машине. Дело было вечером, а тут, есть такие автоматические камеры, которые фотографируют всех быстро едущих гонщиков, ну вот, сделали и его портрет. Через неделю приходит ему чек на энную сумму и фотография его машины с показателем скорости. Ну, он, не будь слишком серьезным человеком, взял, сфотографировал на столе деньги на сумму указанную в чеке и выслал по обратному адресу. Еще через неделю приходит ответ. Он открывает конверт - там фотография наручников.
А вы говорите: среди ментов не бывает приколистов!

Как то раз подзадержался я на работе часиков эдак до двух ночи, ну от нефиг делать включил радио.. а там типа ночное онлайн шоу- вкратце замысел такой: ты звониш ди-джею в студию, приветсвие , знакомство и все дела, после чего представляешь себя в роли какого-нить киноперсонажа и от его имени общаешся с ди-джеем. Самым изобретательным там какие-то призы предусмотрены ..
А как-бы ущу и праздник какоц-то был, то есть частенько звонят пиплы убабаханные до состояния дверей..ну понятно им сразу кннект-то и обрывают.. как-бы это пролог..
Дозванивается некий чел, чствуется, что синьки он припил капитально,
но говорит вполне сносно..ну и пошло..чел(Ч) ди-джей(Д)\
Д: дрась, мя зовут так то а вас?
Ч: а я тот-то , добр веечер , с праздничком та-та-та
Д:а у нас конкурс -та -та -та -та , выбирайте кем вы будете
Ч А Я буду ДУНКАН МАКЛАУД!!!
Д:прекрасный типаж..та-та-та-та-та ваши действия??
Ч:а я ,Дункан Маклауд, горец, достану свой огромный меч и отрубаю тебе Х%Й !!!!!!
ди-джей видимо на несколько секунд теряетса и тут чел его добивает:
"ОСТСТСА ДОЖЖЕН ТОКО ОДЫН !!!!"
в пароксизме смеха я разбил бутылку пива,но заметил только когда перестал ржать- минут через 15...