Все ниже описанные случаи записывались и записываются мной на протяжении обучения в 8-11 классах.
Татьяша – учитель физики.
Дёрик, Палач, Лысая Коленка – директор и учитель биологии.
Кубик-Рубик, Рубен, Руб – учитель математики.
Нати – учитель химии.
Ириша – учитель права (9 класс), учитель истории и классный руководитель (10-11 класс).
Анка – учитель истории (5-9 класс).
Надийка – учитель украинского языка, украинской литературы.
Яна, Янка – англичанка.
Любашовка – учитель географии и просто рассказчица невероятных истории из своей жизни.
Ирина – учитель русского, литературы и МХК.
Николыч – учитель физ-ры.
Тамара – учитель по ОБЖ и КЖС, которого уже как три года нет, а так же учитель по черчению.
Надежда - временно заменяла биологию, когда дёрик лежал в больнице, учитель по медицине.
Анна – учитель экономики или просто каролистка-шутиска.
Собака Баскервилей, Крыса, Джессика Симоновна – лаборантша при кабинете физики.
***
8-9 классы
***
Рубик (учитель математики), сделав задумчивый вид, глядит в дальний угол кабинета: - Никита, а какое расстояние больше, от А до В или от В до А? – Рубен прикусил нижнюю губу и притулил указательный палец к губам, чтобы все молчали. Никита очень долго думал, а потом выдал: - От В до А! (СМЕХ)
- Ребята, это не смешно! (Рубик смеется) Вы понимаете (смеется)… вы понимаете, что ваш одноклассник не понимает о чем говорит? (смеется)\(алгебра).
***
– Дети, приведите пример механического движения, - Татьяша.
- Ежик на поляне, - Максим. (физика)
***
– Ну…ну…так ну как то правило?.. да…э-э-э…ну…нет…ну да?..Ok…let’s starting our new topic. We…Саша!..ох-х-х…на чем я остановилась?!!.., - Яна (англичанка).
- На we.., - Андрей.
- Ах да!.. а нет…ну…э-э-э..., - Яна, - так, Максим, в угол! В УГОЛ Я СКАЗАЛА!
- Ну, Яна Валерьевна, я больше не буду..., - Максим.
- В УГОЛ Я ТЕБЕ ГОВОРЮ!!! – Янка. (Макс лениво выходит в угол между стеной и пианино, возле двери).
- Итак…we…Максим!!! ХВАТЬ ЖРАТЬ МОЙ ЦВЕТОК!!! – Яна, - Вика, сходи за классным руководителем (Татьяшей, она наш классный руководитель)! Вы только посмотрите, козел тут нашелся! Ты знаешь, что этот цветок стоит 40 гривен?!! (Приходит Татьяша) с порога:
- МАКСИМ!!! У ТЕБЯ ЧТО ВООБЩЕ МОЗГИ В ЗАДНИЦУ УШЛИ?!!! ТЫ ХОТЬ ДУМАЕШЬ СВОЕЙ СОННОЙ БАШКОЙ?!!! ВСЕ! ПОШЛИ ЗВОНИТЬ ТВОЕЙ МАМЕ НА РАБОТУ!!! Яна Валерьевна, он купит Вам сегодня новый цветок и завтра принесет, - Татьяша (английский).
***
- Ребята, я сейчас научу. Леша, сейчас обниму. Ты мне не веришь? Ну, так вот, он укрепил свое государство… Леша! Я уже иду. Катя! Два тебе! Ты думаешь, если я стою спиной, то не вижу, что ты списываешь?!! Все, ложи листик мне на стол! Ты смотри! Научилась! Учить надо! – Анка (учитель истории). (Конец урока\ звонок). – Ребята, я задаю вам на дом параграф 26 и 27, составьте хронологическую таблицу и разберите вопросы после параграфов, - Анка.
- Анна Васильевна, а в учебнике всего 26 параграфов.
- Правда? – смотрит в учебнике, - ой, ребята, правда! Ну, тогда вам повезло. Ой, а 9-А я задала 26-27. Ну ладно, до завтра, - Анка (история).
***
- ...Нє, ну слушайтє!!! Оні мнє єщє і всяку гадость будуть робить! Кирило, не катай стілець!!! Щаз як приварю три рази!!! Не трогай мої квіти!!! Ах ти ж бовдур!!! Ледацюга!!! – Надійка. – Ти повинен мені розповісти ще 6 віршів!!! Кирило! Я за тєбя візьмуся!!! Андрій! Не катай стілець!!! Нє, ну слушайте!!! Он мне еще будєт заявлять, шо он нє катаєт стул!!! Ви гляньте какая наглость!!! Ах ти ж сволоцюго!!! /маленький приклад того, як проходять всі уроки української мови і літератури від першої до останньої хвилини/(українська мова).
***
Дёрик после звонка заходит в кабинет. – СЕЛИ!!! (садится за свой стол и открывает журнал) Шо я вам на дом задавал?!!!…(молчание) НЕ СЛЫШУ!!! – Дёрик.
- Параграф 47, - Макс.
- НИЧЕРТА НЕ СЛЫШНО!!! КУ**ШОВ!!! Это ты, что ли, отвечаешь мне? – Палач.
- Я, Ку**ш, – поправил Макс.
- Ты что, мало каши сегодня ел? Сидишь за первой партой, а я тебя не слышу! Итак, сердце состоит из 3-х желудочков и 2-х предсердий, - Палач.
- Из 2-х желудочков, - Максим.
- КУ**Ш, ВСТАНЬ!!! ШО ТЫ ТАМ МНЕ СЕЙЧАС ПРОМЯВКАЛ?!! – Дёрик.
- Я сказал, что сердце состоит из 2-х желудочков, - Максим.
- Из 2-х говоришь? А ШО Я СКАЗАЛ?!!
- А Вы сказали из 3-х, - Ку**ш Максим.
- ВОТ БЛИН, Я УЖЕ СОВСЕМ ЗАГОВОРИЛСЯ!!! КОНЕЧНО ИЗ 3-Х!!! ОЙ, ТЬФУ НА ТЕБЯ, КУ**ШОВ, ИЗ 2-Х, - Дёрик.
- Я, Ку**ш (биология).
***
Что такое плита? – вопрос на ТО по географии по тектоническому строению.
«Плита – это строительные материалы» - ответ Дмитрия Бомжаков (география).
***
Макс и Корень Антон (однофамилец Петра/фамилия не настоящая) что-то не поделили на уроке биологии за своей партой. - Мальчики, мне что вам морды набить?!! – Дёрик.
***
Дежурство в конце урока права по классу. – Куда это ты (Тоня) схватила швабру? А ну отдай ее юноше, - Ириша (учитель права), - у нас конкурс «Выбери меня...в мужья».
***
Татьяша заболела, соответственно физики нет. Сидим в классе бесимся. Заходит лаборантша, собака Баскервилей или просто Крыса (злая до безумства) – Кто хочет быть Татьяной Ивановной?!
- Я! – восклицает Олег Билайн (фамилия больно похожа на Билайн, поэтому все так зовут), - буду кричать целый урок! (Татьяша спокойно не говорит, только криком…!!!)
***
Нати (учитель химии) вызывает к доске Билайна. Тот записывает решение задачи, но не может написать букву лянда d. Она берет мел, подходит к нему, рисует и говорит: - пишется как «б», но только немножко парализованная (химия).
***
Брейн-Ринг по истории. Одна группа задает вопрос на засыпку другой группе. Первый вопрос был таков: «Какие 2 блюда Наполеон терпеть не мог?».
- Яйца и лук! – Леша.
- Максим, как ты думаешь? – Анка ехидничая.
- Про яйца Наполеона ничего не знаю, - Максим (как всегда не слушал то, о чем говорится на уроке).
***
Урок физики. Татьяша поочередно вызывает к доске учеников любимого и неповторимого 9-Б класса. – Прекрасно! Отлично! Замечательно! – и так каждому из них. У всех все получалось. Вызывает Ольгу Компашку (фамилия тоже больно похожая на сухарики). Та не знает как решать. – Отвратительно, 9-Б!!! Работаете сегодня просто отвратительно!!!
***
– Ребята, почешите затылки...только себе, - Кубик-Рубик.
***
– Не будешь открывать историю, сделаю тебя гадом! – Анка Гаражу (у Валек фамилия из этой оперы) (история).
***
– Бэ катое, - Рубик (алгебра).
***
– Я тебе сейчас голову откручу и выброшу даже не собакам!!!!! – Татьяша кричит на Диму Рыжика (фамилия подобная, да еще к тому же и рыжий), который стоял у доски.
Чуть позже.
– Я вам головы пооткручиваю!!!!! – Татьяша ругается на класс за неправильный ход рассуждений по задаче.
- И скормите собакам? – Санёк Перевозчик (фамилия напоминает именно это) (физика).
***
– Ты в этих штанах похож на колобка, - Нати Топтыге (синоним к Диминой фамилии) (перерыв перед химией).
***
– Кто будет хорошо работать, тот не будет писать контрольную, тому будет автомат, - Анка (история).
***
– Петро! Повісю! – Анка.
- На чем? - Петя
- На висюке, - Перевозчик (история).
***
- Я слышу тишину и рожицы, опущенные в учебник, - Анка.
Петя продолжает разговаривать. Анка подходит и бьет его пачкой листиков с контрольными по голове.
- За что? Я опустил рожицу в тетрадь, - Петя (история).
***
– Нужно взять раствор циркуля, - Рубен (геометрия).
***
– Ребята ни у кого нет лезвия? – Рубик (геометрия).
***
ТО по всемирной истории. Мирослав спрашивает у Корня Петра (Петя отличник с первого класса), что такое «сенат»? Петя решил над ним подколоться. Он говорит: - Сенат – это наука о животных. – Мирослав так и написал. В общем итоге оценка 3 балла.
***
– Сидят как валенки, вот это вот! – Яна.
- Не надо обижать валенки, - Гараж (английский).
***
– Спрошу первыми тех, кто сегодня как Муму сидел, - Яна.
- А почему как Муму? Как Герасим, - Петя (английский).
***
– Девочек в медпункт, - прерывается урок физики, заходит девчонка из параллельного класса.
Татьяша тяжело вздыхает. – Яся, иди и оцени их там.
***
– Серб (это напомнила фамилия)! У тебя что все мозги с соплями вытекли?!! Деятели!!! – Татьяша (физика).
***
– Мені потрібно багато дітей щоб на “КОЛЬКОЛЯТОРІ” рахували, - Надійка (українська мова).
***
Решаем задачу по физике. – Если мы забыли, что Земля шарообразная, приплюснутая у полюсов…- Татьяша.
- Квадратная, - Максим.
- Шар не может быть квадратом, - Санёк Перевозчик.
***
– Когда я был у парикмахера, мне не то отрезали, - Янака про не выполненное домашнее задание Валентина Гаража (английский).
***
– Ти що дурак чи який?!!! – Надійка Микиті Сало (українська література).
***
– Щас упадете, - Любашовка, - сегодня восьмиклассник мне сказал вместо Каховского водохранилища – Траховское. Все упали! – географичка из серии «Типичные рассказы на уроках географии».
***
– Ты че дурак?! – Любашовка на Никиту Сало (про дурака, все в один день. Какой-то День Дурака прямо был J (Никита ответил, что Днепр – станция питьевой воды) (география).
***
– Вот там стоит его дом…- Любашовка.
- Че в воде? – Сало.
- Ты че дурак? – Любашовка (география).
***
– У тебя, Рыжик, через что интернет подключен? – Татьяша (СМЕХ) (физика).
***
Нати задает 11 номеров на дом. – Шо вы булькаете? У вас что сливать начало? – Нати (химия).
***
Яна высадила Кулю (все тот же Максим Ку**ш) под доску, плохо себя вел.
- А мел у Вас вкусный? – Макс (в прошлый раз он пожирал цветок).
- Я тебе, наверное, в следующий раз мусорное ведро поставлю! - Яна (английский).
***
– Кто такие чайковцы? – Анка опрашивала класс.
- Продавцы чая и кофе, - Антон и Дива в один голос, но Анка не слышала (история).
***
Никита отвлекся и отвернулся. Нати подходит и кричит:
- Сало!!!!!
Тот подскочил на месте. – Вы что? У меня аж очки испугались, - Никита (химия).
***
Баланда Санька вызывают к доске.
- …нужно поставить вопрос от первого ко второму (делали разбор предложения), - Саша Баланда.
- Да? Если у тебя получится – поставлю 12 баллов, - Ирина.
- Тогда…- Баланда.
- Та ладно! 12 баллов все-таки, - Перевозчик (русский язык).
***
– Пишем римскими «исторический диктант», - Анка на ТО (история).
***
- …боролись за повышение жизненного уровня народа…в скобочках запишите – (Драгоманов, Франко, Павлик), - Анка.
- А у Павлика есть фамилия? – Петя (история).
***
– Кэнэдас пипл а варит (Canada’s people are varied), - Камыш Серега читает.
- Та не варят их, - Яна смеется (английский).
***
В кабинет на наш урок заходит ученик из класса Любашовки. О чем-то неразборчиво, тихо говорили, а потом Любашовка вскрикивает:
- Я тебе заболею!!! Приду убью додому!!! (география).
***
– Петя (а он отличник), что нужно делать (про задачу)?! – Татьяша.
- Нужно провести Бог знает что вон там снизу, - Петя.
- Иди проведи Бог знает что! - Татьяша (физика).
***
Надпись на скрипящей парте в кабинете русского языка: «Парта на колесиках».
***
– Сало, к доске! – Нати (проделывали практическую). Сало подходит. – Бери раствор FeCl(3). Зафиксируй какого цвета ты берешь раствор?
Сало смотрит: - Как мо..., мо..., - его пробирает на смех.
- Нет, Сало, это не цвет мочи, разве что, когда желтухой заболеешь, - Нати (химия).
***
– Бери новую пробирку, - Нати Никите Сало (продолжение практической).
- А обратно вылить можно? – Никита.
- Реактивы – нет, а вдруг туда кто-то плюнул, - Нати (химия).
***
– Стрекало, к доске! – Нати (опыты продолжаются).
- Какой цвет? – Нати.
- Мутный, - Леша.
- Мутный – это грязный, - Петя (химия).
***
– Можно выйти? – Сало Никита.
- Нет, нельзя, там бабайки, - Нати (химия).
***
Куля Максим громко чихает со вкусом.
- Ты мне там стены не обрызгал? – Яна (английский).
***
Звонок с урока химии.
- Я не поняла, какая клуша закудахталась захлебываясь? – Нати.
***
– Да шо ты руки вытираешь?!! Сейчас помоешь об свитер, - Нати Гаражу после выполнения опытов (химия).
***
У доски Гараж Валентин.
- Ну, какой цвет? – Нати.
- Ну, медовый…как мед засохший, - Валек.
- Бурый!!! Медведя видел когда-нибудь? – Нати (химия).
***
– Да там один ушел мокрый от ответа! – Анка на полном серьезе, и слегка притопывая ногой. СМЕХ. – Не штаны! (история).
***
– От визиваю до дошки одинадцяті класи, а вони не можуть сказати скільки років пройшло після смерті Т.Г.Шевченко. От бачите, що робить з ними “КОНКУЛЯТОР”, - Надійка (українська мова).
***
– Какие вы знаете произведения Шекспира? – Яна.
- Гамле(‘)т! – Антон с ударением на «е» и с безобидной-безобидной интонацией.
- Я тебе сейчас дам Гамле(’)т! Сам Гамле(’)т! – Яна (английский).
***
Яна берет дневник у Гаража за баловство. – Так, пишу: отхлестайте своего сына, - Яна (английский).
***
– Дуже молодець! – Надійка Кулє (українська література).
***
Тема з української літератури: “Великий Льох”.
- Хлопці, не думайте, там м’який знак є, - Надійка улыбаясь (українська література).
***
– Десюлик, займись делом, - Анка, - это я Максиму, стал десятки получать (по ТО получил 10).
- А рядом пятачок? – Петя (про Гаража, у которого по ТО 5) (история).
***
– What can you say about film “Brother” the second part? – Яна.
- Это брат второй на вечеринке? – Короткун Андрей (плохо знает английский).
***
– Ты будешь сегодня обобщать весь материал, - Анка Леше Стрекало, - я на тебе сегодня поезжу!
СМЕХ (история).
***
– А Вы оценки автоматом не ставите? – Сало.
- Нет, только пулеметом, - Татьяша (физика).
***
– Что сейчас звонок? – Короткун.
- Нет! – Яна.
За дверью крик учительницы из другого кабинета: - Да! (английский).
***
– Ребята, у кого есть стирательная резинка? – Кубик – Рубик (геометрия).
***
– Наслаждаться, - Яна Антону.
- Enjoy! – Серб Кирилл.
- Точно, - Антон.
- Так, Антон, я тебе это слово не засчитываю, - Янка.
- Но я ведь сразу вспомнил! – Антон (английский).
***
– Да ты у нас как «КОНКУЛЬНАТОР», - Татьяша Стрекалу (физика).
***
– Объясняй, а то Марианна не поняла! – Татьяша Куле Максиму.
- Госпожа, Марианна, - Максим.
- Так! Тут пол класса не поняло! – Татьяша кричит. - Так, господа и «господи(‘)ни» \\СМЕХ\\ - ну я не знаю как там (физика).
***
– Проведем быка (BK) параллельно AB, - Бумжаков у доски (геометрия).
***
– Что это такое?! Евгений Онегин ходит по ресторанам, и каждый третий так написал, - Ирина про наши сочинения по литературе (литература).
***
– Корень! Ты опять решил задачу в два действия?!! – Татьяша.
- Обижаете, Татьяна Ивановна, в одно, - Петя (физика).
***
– Серб! – Николыч.
- Что?!! Он (Санёк Перевозчик) меня за зад щипает! – Кирилл Серб жалобно (физ-ра).
***
– Нууу, Дима (Топтыга), открываешь тетрадь, как будто ногой написано, в лучшем случае ухом каким-нибудь, - Яна (английский).
***
Играет мелодия в мобильном телефоне.
- Так! Вимикаймо! - Надийка
- Это в коридоре, - Суворовцева.
- Мені все одно, вимикайте!!! – Надійка (укр. мова).
***
– Ребята, такое ощущение, что в кабинете запах какой-то неприятный, - Рубен. – Вроде, как после физкультуры обувь чья-то (алгебра).
***
– Что такое самодержавие, Саша (Кастрин)? – Анка.
- Ну, это когда страна правит сама собой, - Саша.
Анка поет, - тихо сам собой… (история).
***
– Я тебе щас вот шляпку сделаю, - Анка Пулеметчица надевает учебник в раскрытом состоянии Саше на голову, - я тебя сейчас убью, если ты мне не скажешь что такое самодержавие! – Анка (история).
***
– Вот в треугольник вписан…- Рубик не договорил, замолчал.
- Радиус, - тихо говорит Дива своей соседке (Лене) чисто от фонаря.
- Радиус, - Рубик.
Дива с Леной переглянулись с удивлением на лицах.
- Ой, окружность, - Рубен. Рубик не мог слышать (геометрия).
***
– Топтыга, 2 перед Li, - Коротун.
Топтыга ставит четверку какую-то.
- Вот, китайская грамота! – Петя (у Топтыги при смехе глаза сжимаются, поэтому китайцем все называют).
***
– Все понятно об обручении и о том, как можно на нем заработать деньги? – Ириша (право).
***
(Все та же тема о воспитании (отцовском)):
- С папой пиво пьешь? – Ириша Саньку Перевозчику.
- Ну, да, - Санёк.
- Вот, видите, девочки, перед вами пример настоящего (не успела сказать «папенькиного сынка», но все поняли), - Ириша.
Сало перебивает:
- Алкоголика! (право).
***
– Давай дневник! – Анка Гаражу.
- Нету, - Валек.
- Снимай штаны, сейчас найду, - Анка (история).
***
– Скажіть в слух про себе, - Надійка (укр. мова).
***
– Гараж, первый вопрос тебе, - Татьяша начинает опрос.
- Почему Вы меня всегда колбасите первым? – Валек (физика).
***
– Сколько будет 4+2? – Рубик.
- 6, - всем классом.
- Молодцы ребята! – Рубик хвалит улыбаясь. А вообще решалась задача по теореме Пифагора, вы не думайте, что высшая математика такая простая J (геометрия).
***
– Можно еще упрощать? – Рубик.
- Можно, но не нужно, - Дива пишет соседке по парте карандашом в своей тетради.
- И можно, и нужно, - Рубик. Девочки удивленно переглянулись, ведь учитель стоял аж у доски (алгебра).
***
- …Чичикову удалось быстро обделать это дело…, - Ирина (литература).
***
Урок биологии. Дёрик выставляет оценки за ТО в журнал. – О! А это что за почерк? Че-ре-вок, - Дёрик, - та за такой ее задавить надо было!
Чуть позже.
– «Антагинез» написал. Позор, товарищ Потапка, - Палча (Потапка – это она).
– Где Зеленый? – Дёрик.
- Его нету, - всем классом.
- Ах, вот он, - Дёрик пишет в журнал 8. - Рыжик наш 8 баллов получил, - дёрик. – Дива…так,…так,…так…11 баллов, а откуда такие оценки у нас? – Палач. – Стаканова! Вот интересно написано, очень интересно написано…3 балла! – Дёрик.
В конце выставления наших оценок в журнал, швыряет листики с контрольными на край стола: - Можете выбросить их в мусор, - дёрик (биология).
Чуть позже.
***
– Вот, например, мужчина чем завлекает женщину? – Дёрик.
- Деньгами! – мужская часть населения 9-Б физико-математического класса хором (биология, все один урок).
***
Надийка распределяла кому что задать по Шевченко на самостоятельный разбор. – Так, Лєна Бітч – “інститутка”.
Кирилл Серб смеется.
- Та нє проститутка, а інститутка! – Надійка (укр. літ.).
***
На английском рассказывали про своих любимых певцов, певиц, группы и т.д. Яна вызывает Кулю. Тот встает с полу мятым листом непонятной формы, на котором наклеена вырезка из газеты с виагрой. В классе соответственно смех, причем до безумства дикий. После того, как Максим что-то про них рассказал Яна спрашивает: - А если честно, ты просто не нашел больше ничего или тебе действительно нравится слушать?
На что Макс ответил: - Мне не нравится слушать, мне нравится смотреть. \\СМЕХ\\ (английский).
***
Считаем годовые оценки по биологии вместе с Лысой Коленкой.
- 9+8? – дёрик (итоговую оценку Гаражу считали).
- 17, - Валек.
- 17 на 2, - Дёрик.
- 8,5, - Гараж, - округляется в пользу ученика.
- Сучо(‘)к! – Палач (биология).
Позже.
– Что у вас у всех такие высокие оценки?! Иванча…первый семестр 10, второй…О! Наконец-то 9, тут 8, еще восьмерочка, - дёрик с наслаждением.
– Корень Петруша…, - Палач.
- Петр, Петр Александрович, - Петя, а затем тихо говорит, - иди на х#@ *** проклятый!
- Вот, Петруша, я поставил тебе 12 за красивые глазки и поломанную ногу, - Дёрик (весь первый семестр Петя не ходил в школу из-за ноги). – А тебе я подойду и дам по морде и твоему соседу тоже! – Дёрик Перевозчику и его соседу – Сербу, которые громко базарили
– Юрий Федорович, а у Вас тут муравьи ползают, - Валек не отрывая взгляд от пола.
- Ну, и подавись, - Палач (биология).
Еще позже.
– 9; 9, а в семестре сколько? – Дёрик обращается к Тоне.
- 9, - Тоня.
- Во нахалка! – Палач на Тоню.
Позже.
– Боже мой! Это ж я вместо Мушковой Луневой всунул, - Дёрик (это он про оценки) (биология).
***
– Так, Гараж, пошли в лаборантскую, класс этого не должен видеть, - Нати.
Выходят в лаборантскую. Оттуда слышится удар.
- Сильнее! – Нати.
СМЕХ.
Опять удар. – Еще сильнее! – Нати (химия).
***
Сало выходит к доске и начинает скрипеть ботинками.
- Сало! Снимай обувь! В носках будешь ходить по кафедре! – Нати.
- А вдруг они дырявые и вонючие? – Серб.
- Значит, будет ходить в них еще и по школе, - Нати (химия).
***
– Та вы вообще не математики! Вы олухи Царя Небесного, - Палач, - только не знаю есть ли у Царя олухи, - (дёрик возмущался, что мы видите ли оценки не так считали) (биология).
***
Консультация по биологии. Надежда: - Вы когда-нибудь подхватывали человека, падающего в обморок? Он как мешок с костями (неплохое сравнение).
